今天是过年回家前的最后一个晚上，也是我的第一篇新作——总结2018，规划2019.

这个账号是我花重金才换来的。虽然界面破破的，但却是赖皮猪和我记录生活的一个小天地，也是有助于相互了解的小渠道，所以买回来也是值得的。

回顾2018，有太多的事情，不知从何写起。这一年夏天赖皮猪毕业了，这一年冬天赖皮猪去美国了，这一年我有一个想法很坚定——要和赖皮猪去一个地方，哪怕是一个州。

我也不知道我为什么这么坚定，也许是骨子里的倔强，也是天生的幼稚，让我这么义无反顾，不顾身边的同学、朋友、老师、家人的反对。我闺蜜问我：我小男朋友究竟是哪点让我喜欢了，竟然可以让我在没有任何保障的前提下跟着去美国？她说：在她看来，我小男朋友不是一个合格的男朋友，如果她男朋友有90分，我的最多勉强及格。她问我有没有想过读博期间万一有一天你们没在一起，你一个人背井离乡有多凄凉没有。我老师和师姐也觉得我对小男朋友要求太低了，太迁就他了，说我对他的在意远胜过他，我这样会很吃亏的。她们认为我小男朋友缺少一份担当，不太为我考虑，尤其是我老师知道小男朋友圣诞、元旦都不来看我的时候，她很不理解的问了句：你们有过热恋吗？所以她们觉得我这么跟着他出去，要考虑清楚。我表姐也觉得我们比较淡，在她看来女朋友在上海，男朋友不应该也留下来陪吗，哪怕1月份要出国，至少也可以找个工作先工作几个月，为何要回家呆那么久……

如果真的拿具体事件来量化的话，也许我小男朋友确实不够照顾我：认识后第一次生日忘记我的生日，第二次生日我没礼物，让给我画个画也不；大姨妈的时候始终没喝上红糖水…… 不过还好有长进，今年我重感冒的时候，喂我吃橘子、喝果汁，加上心情好，感冒第二天就好很多了。虽然周围人都这么觉得，可我不知道我为什么一直想法这么坚定，也许是我不够现实，不够成熟？

和赖皮猪在一起的时候很开心，是真的开心，有时候见不到的时候微信说着说着会很生气，可以一见到他就没气可生了，就开心了。可能我比较相信感觉，我感觉我们会在一起的，感觉很开心，所以我想这应该是让一直这么坚定的理由吧。但是有时候我也会害怕，怕我自己身在庐山看不清，怕自己不顾周围人的反对，一意孤行，最后落个曲终人散。

不管周围人怎么说，我内心还是坚持着，坚持要和赖皮猪在一起，所以我一直在找学校，不能到一个学校，至少也希望学校离的近点，至少也得在一个州。我申请了德州的几个学校，西南没去成，但我觉得我还有奥斯丁，可是奥斯丁也拒了我。那天下午看到奥斯丁被拒的消息时很失望，很心痛。被拒后，不但让我希望破灭，更是对我自身能力的一种否定，所以很心痛，这种痛就跟失恋了一样。我对异地恋很没有信心，所以我学校想选的离赖皮猪近点。但是赖皮猪好像觉得异地也无所谓，我不知道他是真无所谓，还是无奈下只能选择无所谓。德州的两个学校拒我之后，加州和纽约州的学校对我意义已经不大，我希望它们能录取了，即使我不去，也是对我能力的一种肯定，至少证明我不是太差。

被拒之后，我本来想找其他学校再申请的，但是基本已经全部截至了，即便有学校排名也不是很好，而且离赖皮猪都很远。被拒后的第二天早晨醒了突然有一个想法： 我再准备一年，把英语考好，再申请奥斯丁，这样多等一年，但可以避免5年的远距离的异地。于是我2019计划必须要重新制定了，其中重要的一项就是托福和GRE考试。

时间好快，已经10点了，得收拾回家的行李了，有时间再续……

今天是大年29 ，还有一天2018就要过去了。

昨天回到家贴了对联，一家人挺热闹的，还顺利的帮我两个哥哥，还有赖皮猪集齐了五福卡，挺开心的。晚上出去散步天上的星星好亮，密密麻麻的，以前小时候都是5点多上早读时的星空一样。

昨天我一回家爸爸就跟我说：断了去美国的念头，跟小男朋友结婚不反对，但就是别去美国。可问题就是：不去美国怎么结婚，感情能经得起五年的异地吗？其实这个道理家里人都明白，但还是不想让我去。今天下午妈妈和哥哥跟我闲聊时候才知道她们不让我出去的最主要原因，不是怕我不回来，而是怕我以后过的不好，怕我去了美国，最后又没能跟小男朋友在一起，最后成为一个受过伤害的大龄剩女。妈妈担心我万一出去了，一旦两个人关系出问题了怎么办，一个人在外无依无靠怎么应付，受什么委屈家里也帮不了；就算回来都30多岁了，年纪大了嫁不出去，到时候吃亏的还是自己。哥哥也说：5年变数太多，尤其是异地。我就算去了美国不在一个地方，万一最后没走到一起怎么办？小男朋友年纪小，人家毕业后年龄事业刚刚好，结婚很容易，而我不一样；而且男的以事业为重，不要想着他会因为我而放弃事业（这个说法我已验证了，年薪20万与爱情和年薪100的故事）。也不要想着5年人家真的会等你5年，假如5年后人家遇到更好的，随便找个理由分手，到时候我能怎么办。所以妈妈说她们策略就是，尽量劝我别出去，不去冒这个风险；如果实在劝不住我，在我出去之前先结婚，结婚后日子怎么样就看自己了。

在他们眼里这次我出国就跟结婚一样，是决定我未来幸福的大事。家里的担心都对，其实我也担心，担心万一我们最后没能走到一起怎么办。虽然现在看来不应该，但也会有这种顾虑，谁能一眼看到头。做个选择感觉并不是那么容易，并不是我出去读个博，读博期间感情好就结婚，感情走不下去也无所谓。我在想如果我现在才大学毕业，是不是这些问题就不会存在了，是不是就是因为我毕业后年龄大了呢？是不是那时候可以输得起，大不了重新来过，现在输的成本太高了，没资本了？

我的这问题在赖皮猪身上都不是问题，他毕业后完全可以找个更好的，出国对他来说完全是胜券在握，未来可期。为什么在我身上就不一样了呢，难道30多岁就真的嫁不出了吗？为什么会存在这种不公平呢？

如果现在把出国这个事情跟未来婚姻大事扯在一起，他也许会感到压力很重，也许不知道怎么办。上次跟他提领证的事情都压力那么大，别说结婚了。

11点半了，又没写完，后面再续吧……

今天是2019的大年初一，新的一年，是开始，也是结束。

中午吃完饭没事儿做，闲聊中爸爸又提起我的事情，问我决定好了没。家里给我两个选择：1.别去美国。2.硬是要去，出去前结婚。其实我早已决定好了，只是我在等赖皮猪的决定，之前他总是犹犹豫豫，有时候他说虽然2019年出去前结婚有点仓促，但是如果结婚也没什么；也有时候说他2019年暑假不会回来，到2020年暑假才回来，也就意味着2019年我出去前是不会回来，更不会结婚。我以为拖一年，到2020年情况会变好，以为再给他一年缓存期，他会接受结婚这个有点仓促的决定。

除夕晚上在看春晚的时候，赖皮猪醒了，我问他有什么要跟我说的吗，其实我希望他给我一个承诺，希望这个承诺能然我更加坚定的我决定，希望他能告诉我选第二个决定。但是已经临近半夜12点，马上就是2019了，怕他没能给出我想要的答案，而且时间也不多了，最后这个话题就没继续。

今天下午被家里问时，虽然我很坚定的要选择第二个决定，但是因为涉及到人生大事，还是希望听到赖皮猪的决定，希望这个决定他是自愿选择的，也希望他们家人也是支持的，所以我还是问了赖皮猪。我也知道这个决定对他来说可能压力会很大，我也觉得结婚有点仓促，但是在这种十字路口，不管多难，都必须做出一个择抉，我也压力很大。但这种时候我觉得不管压力多大，都必须站出来面对，这个时候应该是并肩作战的时候，我希望赖皮猪能够站出来，哪怕是站在我背后，至少有个后盾在支持我，不管前面多难，我都可以走下去；不管周围人怎么反对，我都会义无反顾的选择第二个决定。

我一直以为赖皮猪是支持我的，是希望我们在一起的，不管多难，我们都是会朝这个方向努力的。之前我表姐跟我说，不管你出不出去，最后能在一起终究会在一起；不能在一起，即便出去也不会在一起。我当即对这个说法给予否定，我说相遇是缘分，但感情不能只靠缘分，还要靠彼此的共同努力去维系。假如双方都是抱着随遇而安的态度，靠缘分被动的等待，而不去主动努力一点，很难走远。之前看《前任攻略3》的时候孟云和林佳因为很小的时候，谁都不肯让步，最后没能走到一起。赖皮猪认为这个结局很正常，可是在我看来，如果他们其中任何一个人能够稍微退让一步，或者稍微一个人主动一点点，他们完全不会走到今天，就像余飞和丁点一样，稍微主动一点，最后冷战就可以结束。所以我一直保持这个做法，每次在情况糟糕的时候，主动努力一点，希望努力一点，让感情往好的方向发展。同样，这次我也是在争取跟赖皮猪去一个地方，哪怕是一个州，不管不顾，义无反顾。因为我怕如果两个人都不主动，不努力一点，如果任其自由发展的话，很可能5年异地最终会走散。因为我相信，努力不一定成功，但是一定比任其自由发展，坐以待毙的成功概率高。

可是今天我却很失望，当我问赖皮猪的时候，他没能站出来，没能跟我一起坚持，反而他跟我说：他不是很想让我去，如果我坚持要去，明年结婚也可以。他说70%不想让我去，想让我去的意愿只有30%。多么冰冷的话语，又多么现实的决定，不过好在一点他告诉我了，至少坦诚，至少还在我走了70%的追寻路上告诉了我，不至于傻傻的走到底，撞得头破血流才明白什么叫现实。他的态度基本已经很明确，那就是别去，如果硬要去，就是他拿“结婚”这个条件来救济我，来帮助我实现出国的愿望。就等同于我把自己“倒贴”过去，反而还要领他的人情。 他说：等他不是学生了，再结婚也不仓促。是的，确实不仓促，但这意味我至少要再等5年，等他事业有成了，等他一起安定了再考虑结婚。可是我可能等5年，等到与他结婚，也可能等8年才可能结婚，也可能永远等不到，可能在等到其中某一年时，他突然告诉我“我们其实并不合适，异地的几年我们都变了，不再合适了”，一切都有可能，谁能预知。

也许是因为结婚的压力太大，他退缩了；也许他一开始就不希望我去，也许他只看重自己的发展，没那么在意我，也许……总之，他这次没能站出来和我一起坚持。既然连赖皮猪都不支持我，那我还在为谁坚持？为了残存的对爱情的幻想吗？现在看来，别人都很理智，都很现实，唯独我一个人傻傻陷在对爱情的幻想了，是不是很可笑。

今天就先到这里吧，明天等待最后的宣判。如果明天赖皮猪想法还是这样，我就彻底放弃。

今天是大年初二，原来的明天已到。

今天的结局还是一样，赖皮猪还是不想让我去，说为了我安全。冠冕堂皇的理由不需要，即便是好意也不会心领。就跟某些分手一样，说你是好人，不想耽误你一样。我问他什么时候能在一起，要我等他多久，5年，10年，还是永远等不到？我想让他给个期限，好有一个目标，有一个盼头，漫无目标的等，等到什么时候。我害怕我等不到，害怕等到的是一句“我们不再合适”，这是一个黑暗的守候，一种不知道结局的惴惴不安。但赖皮猪给我的回答是：他不知道，不知道怎么回答，也不知道期限是什么时候。这是一个诚实的回答，也是一个不负责任的回答，假如放在一个不靠谱的人身上就是耍流氓，但希望在赖皮猪身上不是。他问我觉得期限定在什么时候合适，我说三年，他说尽量，但也不能保证。但是不管能不能保证，既然是目标，就得有相应的行动安排，假如行动了，努力了最后还是没能在一起，我也能接受。5年太长，我怕我等不到，如果5年一定能等到他，我愿意等5年，可问题是5年，不一定能等到，假如我等到他5年，我32岁了，等到的是一句“分手”，那我该说什么？是怨他不负责任，还是怨自己太傻，都没有用。

所以今天我死心了，不再抱有任何幻想，只能选择“1”了——留着国内，等赖皮猪，等他3年，等到我30岁。

真是造化弄人，这篇文章的初衷是想总结2018，定制2019的计划，原来的计划由于奥斯丁没录取，准备将其中的“读博”换成“复习GRE和托福”，再到这条计划的废弃；原本的和赖皮猪一起去美国由“今年9月份去”，变成了“2020年9月份去”，再到现在的“不去了”；原本的赖皮猪“希望我和他一起去”，变成了“希望我留着国内”。短短的一周时间不到，竟让我“抗争到底”的决心，变成“缴械投降”。这就是所谓的军心涣散，不攻自破。既已心死，心结已开。

（上面内容可能有些乱，没有经过整理，第一篇作品就被搞成这样了。但是现在也不想整理了，就让这边记录我内心的挣扎与变化吧。也作为一个记录，3年后的今天也不知道会是什么样子。）